• Добро пожаловать на биржу фриланса Justwebber.com

  • Мы делаем удаленное сотрудничество удобным

  • Заказчикам - огромный выбор исполнителей, а фрилансерам - неиссякаемый поток проектов

  • За удаленной работой - ваше будущее и финансовое благополучие

реальные смешные истории из жизни

Веселые и смешные истории из повседневной жизни


Навигатор: Форумы / Сервис Justwebber.com / Свободные темы / реальные смешные истории из жизни
Автор Сообщение

krevetka

#1 /18.04.2013 19:02
АДМИНИСТРАТОР   


 149
 

Карма:  12




Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.


krevetka

#2 /18.04.2013 19:12
АДМИНИСТРАТОР   


 149
 

Карма:  12




Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены.


krevetka

#3 /14.05.2013 13:21
АДМИНИСТРАТОР   


 149
 

Карма:  12




Всем известно, что новые русские должны ездить на "мерседесах". На "600". Ну или, на худой конец, сойдут "БМВ", или "Вольво", или же джип какой-нибудь новомодный и навороченный. Как вариант - спортивная тачка "а-ля "Феррари".
В нашей конторе есть один человек, который просто обязан ездить на чем-нибудь из вышеперечисленного. Но в отличие от своих новорусских товарищей он ездит не на "мерсе", не на джипе и не на "Феррари"... А на "Запорожце"! Да, да! На том самом, "горбатом"!
Подвох в том, что от "Запорожца в его машине остался один кузов. А остальное - запчасти от спортивных импортных автомобилей: 5-литровый форсированный мотор, 6-ступенчатая коробка, валы, подвеска, колеса...
Что-то от "мерса", что-то от "Феррари", что-то еще откуда-то... Все подогнано вручную, за огромные деньги и в строгой конспирации, так что снаружи машина ничем от обычного "Запора" не отличается. На логичный вопрос: "На фига?" - отвечает:
- От гаишников. Я деловой человек, мне время дорого. Раньше, типа, еду на "бумере", скорость за 200, так каждый гаец тормозит, рубит деньги, а главное - тратит мое время. А теперь, когда я на этом "Запоре" иду, скажем, под 220 км/ч, у большинства гайцов крыша едет сразу, в их черепе не совмещается такая скорость с такой машиной. А если кто-то все-таки останавливает, то я ему прямо в лоб и говорю, так и пиши, мол, в протоколе: задержан "Запорожец", ехавший со скоростью 220 километров в час...
Обычно отпускают сразу.

bambina

#4 /17.05.2013 16:54
 60
 

Карма:  6




Маме моей 84 года,при этом ум и сообразительность сохранила в полной мере. И пробило ее, по мере сил,путешествовать по местам боевой молодости. Очередной тур состоялся в родовое гнездо, в Подмосковную деревушку,где ее помнят и даже осталась одноклассница,которая проживает в бывшем доме моих предков.Естестенно останавливаемся у нее. В этот раз сопровождала мать-старушку моя старшая сестра. Дальше с ее слов.
Приехали под вечер,накрыли на стол,как положено выпили,подружки про молодость начали вспоминать,а я пошла спать... Проснулась от жуткого храпа!!! Мама,которой постелили в этой же комнате, в силу возраста,устатка и выпитого ,храпела так,что рюмки в буфете звенели. Сон у мамы тревожный,будить не хотелось. Вспомнила старинный способ борьбы-свистеть. Посвистела-храп прекратился,но через несколько минут возобновился. Опять посвистела-тишина. И так до утра.Ну мама!!!!!Расскажу тебе утром!!!!!
Начало светать,то ли свист помог иль еще что,заснула.Просыпаюсь,не успев раскрыть рта,слышу участливый голос мамы: Юль,знаешь,а ведь ты когда спишь-СВИСТИИИИШЬ!!!!!


krevetka

#5 /20.05.2013 19:50
АДМИНИСТРАТОР   


 149
 

Карма:  12




Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции.
Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал
всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись.
Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет
к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза
навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину -
вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается,
слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….." Потом, когда
мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему
вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью
в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно
вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали
доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство
к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги
последователям Гиппократа.
А ведь могло быть и хуже…


dushman

#6 /20.05.2013 19:51
 64
 

Карма:  5




Реальная история которая произошла с одним из моих знакомых.
2000 год в то время в основном зарабатывали на торговле мясом. Вот один мой друг Сашка перекупщик мяса, затарил багажник мясом и едет домой тут откуда не возьмись гаишник тормозит. Открывайте багажник. Сашка открыл багажник, а у гаишника глаза засветились, прям присвистнул от увиденного количества мяса. А нужно сказать что как раз были 20 числа декабря. Вот гаишники и говорят, что мы тут к праздничку возьмём у тебя пару кусков мяса.
Приезжает Сашка домой, решил мясо с багажника не доставать, так как завтра всё равно на рынок ехать. Утром открывает багажник и видит жезл гаишника в багажнике, взял он жезл, покрутил, а от туда 2800 грн выпало. В общем весь "левак" гаишники потеряли за 5 кг мяса)))

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный.
Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?


bambina

#7 /20.05.2013 19:53
 60
 

Карма:  6




Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу. И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так:
- Как фамилия?
- Воробей.
- Где живёшь?
- На Ветке...
Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.


krevetka

#8 /21.05.2013 09:19
АДМИНИСТРАТОР   


 149
 

Карма:  12




Список самых оригинальных отговорок прогульщиков на работе, по версии британских социологов:

Собака съела мои ботинки
Я уронил банку консервов себе на ногу и поранил большой палец
Я ударился головой о бортик бассейна во время заплыва
По дороге на работу у моей машины сломался ручник, и она въехала в столб
Я поскользнулся на монетке
По дороге на работу у меня порвались штаны
Я не могу выйти из дома по причине заклинившей двери
Я вчера перебрал и теперь не понимаю, где нахожусь
Я обжег руку тостером
У меня сильно слезятся глаза из-за неправильно подобранных линз
У меня мама умерла (в том случае, когда работник сообщает об этом не в первый раз)
У меня умер хомячок
Я неудачно покрасила волосы, у меня на голове катастрофа
У меня галлюцинации
Моя собака так сильно напугана, что я боюсь оставить ее одну
Я получил травму во время секса


dushman

#9 /25.05.2013 21:15
 64
 

Карма:  5




Моя невестка работает воспитателем в детском саду, в ее группедети 4-5 лет, далее с ее слов. Есть у нас в группе мальчик,которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в
однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне иговорит:
- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что яспал, а сами в это время что-то под одеялом делали...
Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсьчто-либо придумать, и тут мозг выдает:
- Ну, Артем, они наверное что-то там искали...
И ребенок выдает:
- Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!


krevetka

#10 /27.06.2013 15:01
АДМИНИСТРАТОР   


 149
 

Карма:  12




Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги


12>>>